定，因为那么久，你没有遇到过。
我爱上了和她聊天。每次聊天就是把自己的那些喜欢的小玩意拿出来显摆的时刻，我爱上我们说话的默契，我爱上她听我假装不经意地抖包袱时的眼睛，我爱上那些被赋予了意义的闲暇时间。
每一次发现一个共同喜欢的东西时，我们都无比惊喜。因为她，我思维的每一个点都变得神圣，变成一个穿透了时光的利器，那样精彩的破空而来。
这样慢慢过了一年。她爱上了我。不是那些时间，那些他乡遇故知的激动，不是那些懂得的珍贵，只是我。
她爱上了我。
说过的一万句话，聊过的无数个夜，每一次心有灵犀，每一个笑而不语，都变成了她的爱的注脚。
可我不曾爱上她。你并不会爱上每一个互相欣赏的朋友，也不会爱上同一个集邮协会里的同伴不是么。
我不否认假以时日，也许我会爱上她，可是我并不确定。
我也不知道，如果能爱是不是不用那么久，早就该迫不及待，无法掩饰了。而她给出的爱，已经那么直接明显，无法忽视。像一壶滚开的开水，激烈的翻滚着，漫出来漫出来，到处都是。
我只想躲闪。
于是我不回答她的试探，在她有亲密的言语时沉默，不和她出去。
她是聪明人，我以为。
我只爱上了聊天，爱上了排遣寂寞，没有爱上她。我很清楚。她没有我想像中的聪明。她开始纠缠。她不能接受我不爱她。
她说我的心是石头的，一万句话也捂不热，她一会儿非常肯定的说我对爱的人不会这样，一会儿又满怀希望与我温情的说话。
她患得患失，她怕错过了等待的机会，又怕浪费了光阴。她纠结。我终于明白为什么她算牌但是永远算不对。她只会纠结，她不会退开一步看。
她纠缠一阵子，消停了。消失了一般。我对失去一个那样聊得来的朋友，略感到失落。可还没来得及好好失落，她又能量满满的回来了。带着更大的热情。
她失去了她的魅力。
她问我如果有一天她不见了，我会不会可惜。
我说，“都能忘记的。”
她失落的走了。又发起一轮前所未有的歇斯底里。今天说再见永不见，明天又质问我为什么不理她，后天说，她想明白了，我们还是回到以前的相处模式。
我不堪其扰，索性一条也不回了。
后来她就不出声了。
隔了一段时间，又偶尔会发个节日问候，或者只一个“喂”字。
我都没有回。
我收到她写的一个消息，她说：孙文，我给你下了个蛊，我不知道什么时候能起效，也许就不起效了。孙文，我走了。我总怕没有时间，现在真的没有时间了。
我没有回复。我不知道回复什么，也怕是她什么新把戏。
我和一个不熟的朋友说起来，他呵呵笑，说：“好像韩剧。许是女主角得了绝症，许是男主角在感觉失去女主角时，终于意识到自己的感情。”
我想了一会儿，回答他：“你以为生活真的和韩剧一样么，如果有一方不断纠缠另一方，当这方终止了纠缠后，另一方根本不会觉得若有所失，也不会突然走到另一个极端觉得自己爱她。只要不是个傻逼，他唯一会有的感觉是如释重负。”
说完这些，我真的感觉如释重负。她彻底消失在我的生活里。所有的联系方式都不见了，也许她把我拉进了黑名单。也许吧。
有一天，王莉又约我打牌。我又在40分钟后到了她家。这次我的对家是个活泼的姑娘，笑起来有对酒窝，牌打得也好，手气好到想输也难。
我突然想起袁圆来。就一下，我的心仿佛钝钝的被什么戳了一下。
我问王莉：“一年多以前