很多次，我都想要放弃。坚持下去太苦了，即便我尽己所能的去做这样一件事，我又能得到什么。
似乎什么也没有，而在常人看来无非是不撞南墙不回头的偏执。
没有人理解我，似乎，我只是一个不学无术，游手好闲的人，没有认可，甚至在这条路上我感觉自己一无所有。ii
即便，我曾无数次的产生退学的打算，但是，我没有这个勇气去实现它。
而对于学业，它对于我的摄影没有丝毫的帮助，我却由不得不应着头皮去应付，这让我感觉很累，可是没有办法。
我立志要成为一名优秀的摄影师，所以，我不得不将自己的很多精力放在摄影上。
于是，不管是周末还是上学，我的作息总是不规律的，时而早起，时而晚睡。
有时举着摄像机走在街上看着空无一人的街道，我是常会有一种想要哭泣的冲动。
即便，平日里，我看起来是一副不在乎的样子，但其实，我心里难受的时候，都不知道该和谁说，自然，也包括北宸。
即便，他是我生活中唯一能带给我光亮的男孩子，有很多次，我都很真切的感受到了他的温暖。ii
但是，有的时候，我又觉得他离我很遥远，就好像，我们并不应该是同一个世界的人，他身上的光环让我睁不开眼睛，甚至，有的时候会在无意之间刺伤我。
我曾经想过要离开他，但是，后来，我发现自己根本做不到。
我深深的依恋上了他，喜欢他怀里的温度，即便他很少抱我，但是那种体温会给我一种莫名的温暖感，而我喜欢的就是这样一种感觉。
他可以读懂我的喜悲，可以听我诉说完我的愁苦，只是，不知道为什么，我却感觉北宸离我很远。
在学校，他永远是那群男孩中最出色的一个。但是，我却察觉不到他的情绪。
即便，有的时候，他被打的浑身是伤，看见我的时候，他的脸上仍然是没心没肺的笑，就好像，这些事情对他来说没有什么大不了。ii
而我呢，我知道他的心里很难过，可是见到他的时候，我却不知道该如何去安慰。
就像那一次，他高烧不退，仍然强撑着来学校，却又装作什么事情都没有发生。
我询问他的时候，他也只字不提，那个事候，我才明白，这个世界上没有真正的感同身受，而即便，他告诉了我他的心里话，我也不知道自己能帮他些什么。
我们本就出生在不同的家庭，所擅长的事情不同，对于这个世界的看法也不同。
我多希望能够靠近他一些，能够去读懂他的悲喜，只可惜，他并不给我这样一个机会，北宸的确很优秀，但是他这种优秀却让我觉得很累。
我不喜欢他的硬撑，也不明白，为什么在我的面前，他也将自己伪装的这么完美，而这样也会让我觉得和他的距离越来越远。ii
所以，这段时间，我一点也不开心。
即便，赢得了市里的比赛，但摄影对于我来说任重而道远，学业已经被我糟塌到近似崩溃的程度，我甚至不知道自己能不能毕业，能拿到大学的录取通知书对我来说更像是一种奢求。
只是在世俗的面前，我显得这般弱小，而我存在和消失对于这个世界来说似乎没有什么区别。
很多时候，我觉得自己很无助，没有人懂我，更没有人能帮到我，除了我自己。
这个世界这么大，却没有一个人知道我要的是什么，没有人能给我想要的。
那么我应该去做什么？我还要不要去坚持下去？去坚持我一直以来的人生信条，做喜欢的事，爱想爱的人。ii
放弃？有时候听起来这么简单，那只是一瞬间的事情，但之后，我整个