我总是喜欢在一片寂静里来描写着自己的故事，因为这样的寂静让我很是享受，这样的享受是旁人体验不来的。
寂静之下，我可以想任何事情包括我的家人朋友，甚至于想想那个碎嘴的唐不语，想想与前妻一起时的那段时光。
即便那个时候我们过得很艰辛，但是从不缺少快乐，日子过得虽苦却也算安稳，眼看着就要熬出头了，那个陪伴我近二十载的人却悄无声息的离我而去。
我甚至于不知道是什么原因使得她放弃了这么多年的坚持，和付出。在我看来这一切皆归功于我的不上进吧！
如果我足够优秀，也不至于会有那么个事情出来吧，劳燕分飞这句话我算是明白了它的指向，这不就是说的我们么？
我成了那个伯劳，而她却成了寻找幸福的燕子，一个留一个飞。说不清楚究竟是谁对谁错了，只是这不与孩子联系一事我是极度愤怒的。
虎毒尚且不食子，何况这么个活生生的人类母亲啊！算了过去了，不提这个吧，反正也不再打算联系了，让她去吧！
这寂静之下的夜里，除了远处偶有几声犬吠，再无其他，连虫子都懒得出来闹腾，倒不是因为这秋的寒，而是因为我的到来扰它们的兴致。
放眼望去，那远处的山峦乌黑乌黑的，有些瘆人。而我恰好可以随便的在这里去想去看，再没有什么事情可以打搅了。
我想了从前也想了以后，甚至于想着现在，想着那个没有结果的事情，想着明天还得归还银行贷款，想着明天还得早起上班，想着明天还得继续走下去。
这样的想，使得我很慌乱。也很忧心，更多的还是不甘心，不甘心这和咸鱼没有什么区别的生活。我也曾试图去改变这样的现状，只不过却发现有些事情真的不能勉强。
我坚持着自己的梦想努力着那份美好，我想大喊着让这山知晓，让这秋风听到，我想要翻身，我不要再做咸鱼。
只怪我的脸皮薄，不好意思对着这片空旷的寂静喊出来，依旧将它藏于心里默默的装作我喊了，喊的很大声，这个世界的每个角落都听到了我的呐喊。
我听到了各种掌声和欢呼，那个垂死之人，醒悟了、明白了、也终于肯努力了，该有的伤心我体验过了，该有的享受下一站就是。
于是带着这样的想法我还是拨通了那个碎嘴之人的电话。电话那头没有声音，我知道她在等我回家，于是回家便成了我的梦想。
我梦想着有一天可以坐在那里看着我的从前，看着那个白了头发的唐不语，和她的丈夫还能牵着手一起散步。
看着儿女们成家立业，看着夕阳落下时的美丽，唐不语，在我挂断电话后不久发来信息说是女儿想我了，念叨了我一晚上。
其实我又何尝不想陪在她的身边，给她讲那个没有讲完的故事，做那个没有做的菜呢？
我害怕回家，害怕父亲的责备，母亲的无奈，他们的眼神里我总觉得很愧疚，十分的愧疚。
在这一片寂静之下，我翻看了所有与前妻的所有通话记录，一千七百九十二条，没有一条是接通的，聊天记录三千五百二十八条，没有一条是回复了的。
苦笑之下，我头一次发现自己真的很傻，傻到居然还在相信奇迹能够出现，傻到还在想要知道那个早已没有意义的“为什么”。
我笑着点了三支烟，以此来祭奠那些我从未舍得删除的记录，也祭奠着我那懵懂的青春年华。岁月静好敌不过逝水年华，我也早已不再是那个等爱的少年。
我也曾幻想过，那天被我捡到一个钱包，里头有那么个大几十万，这样我就能让我爱的人们过得好点，只不过想想也就好了，现实中哪有那么多的如果啊！
真有的话，我无论如何都会选择不与前妻相识，更不与唐不语扯上这些困扰我也迷惑着