因为我的万念俱灰，所以心已经死了。我不想再活了，可是，我又不甘心，我想到张旭对我的伤害，想到我父亲受到的伤害，我想报仇，为我自己报仇，为我的父母报仇。我要在临走之前，把这些事情都解决了。
可是我怎么解决呢？怎么报仇呢？对于张旭我恨不得杀了他，但是我又不能杀了他，如果我的心够狠的话，不用我杀他，当初我可以直接送他去坐牢。对于伤害我父亲的人，我同样也是没有一点办法，所以我只能是一直在煎熬着。现在的我进不能进，退不能退。我后悔一次次的让着张旭，我现在不想让他，但是已经来不及了，起诉分房的上诉期已经过了，我没有权力再上诉了，想要申请再审，我已经没那精力也没有那能力了。
张旭打我，我本来应该验伤的，但是我没有去，我就算是再想去也去不成了，同样也是过期了，伤都已经好了。心灵的伤却是永久的了。
我想起诉银行，但是不知道是不是过期了。因为也好几年的事了。我现在觉得就算是我打什么官司都不会打赢的，除非我请律师，还得请有道德的律师。
我现在想杀了张旭，我相信我可以下得去手，我可以不管他妈妈的死活。不只是她儿子该死，她也并不无辜，他也不是个善良的人。可是我杀了张旭，他也不过是一时的痛苦罢了，而我呢？我自己怎么也不怕，可是毕竟我还有一个儿子，我要是出了点什么事对他的一定会有影响的。我没有能力不让他知道，就算我想不让他知道，到时候也会有人让他知道的。那么，有我这样一个犯罪的母亲，他会怎么样呢？别人会怎么看他呢？我不能让我的儿子因为我而受到任何的伤害。
想要报仇，报不了，如果不报仇又咽不下这口气。对于父亲也是，我想替他报仇，但是同样也是报不了，那是他的亲人，也是我的亲人，我同样也下不去手，尽管知道他们应该得到报应，应该得到惩罚，但是对于外人我尚且狠不下心来，何况对于自己的亲人呢？
母亲去世后，我一直能梦到她，可是父亲我却是很少梦到的。我猜测一定是父亲怪我，怪我没有能够保护他。小的时候，他保护我，可是到了他老了，他需要保护的时候，我这个做女儿的却没有保护好他。他一定也怪我，没有替他出口气，没有给他申冤。让他含着怨气离开这个世界。可是我真的办不到，我怎么做呢？难道是拿刀砍了他的儿子和儿媳妇吗？拿刀杀了他那个可恨的妹妹吗？我同样都做不到。
我找不到一点可以发泄的出口，我不知道我该怎么办才好。我现在想，为什么人间没有孟婆汤呢？如果有，我一定要喝，我想忘了这些事，我想忘了所有的人。
现在我的心里好像住着一个魔鬼一样，我总有想拿要杀人的冲动，而且最近一段时间，我居然总是莫名其妙的就把拿在手里的东西摔出去，比如，我手里正拿着一个镜子，那么我会突然之间，把手里的镜子恶狠狠的仍在地上，我已经扔坏了两个镜子，我也把手里的手机恶狠狠折扔出去过，结果屏坏了，我又换的屏。正在吃饭的时候，我也把碗摔坏过。
事后，我会用两只手蒙住自己的眼睛，任凭眼泪顺着指缝尽情的流淌。上班的时候还好点，由于精力集中到小孩的身上，所以想这些事还少点，可是突然之间一闲下来，反而想得更多了。我突然又后悔不该辞职了。可是不辞职又怕把人家的小孩给伤了，就这样我一会觉得辞职错了，一会儿又觉得辞职对了。
有时候我甚至开始自言自语起来，我在心里想的话，我会无缘无故的说出来。我就这样一直在屋子里躺着，一直闭着眼睛，一动不动，我甚至饭也不想做，也不想吃，饿了也不做，也不吃，就那样一直躺着。
一直躺了两天，我的头开始昏昏沉沉的，我的肚子也开始咕噜咕噜的响着。实在没有办法，我强支撑着无力的身体起来了。看看