记得小时候家里穷，买不起房，寄居在姨妈家里，每天都得看着他们家人的脸色，几乎除了姨妈和我两个姨哥以外，他们一家子人都看不起我们，只有是有什么事就往我们身上推，每次我最开心的就是外地的表姑回来，她会带我去买面包，会带我去逛超市，那些都是贫困家庭的我所不敢去奢望的，直到后来，家里情况好点了，表姑回来的次数也渐渐少了，每次逢年过节依然会问妈妈一句表姑什么时候回来，但从那以后我再也没有提过一次这个词，不知道是因为害怕妈妈会难过还是我不知道该怎么提。表姑在赖李晋之前就已经离开了我，当时我才二年级，混混沌沌的一个中午回到家发现妈妈已经不在家了，奶奶跟我说，妈妈去上海了，我表姑不在了，当时年幼的我并不知道“不在”是什么意思，后来妈妈回到家才告诉我，表姑走了，当然，我也不知道“走了”是什么意思，我也问她表姑“走”去哪里了，她说，我以后没有表姑了。年幼的我当然隐约明白是什么意思，可我并不知道自己的感情和想法，只觉得浑身一热，脑袋一懵，也并未觉得生活有什么不同。
不管是表姑，还是猫，或者是赖李晋，我开始对这个我赖以生存拥有却无法掌控的力量畏惧，它叫“生命”，这个脆弱到不得不坚强的力量。
如愿以偿的到了毕业考，我梦想着这个无止尽的深渊终结也到来，我没有复习，因为我已经通过了市里一所私立初中的招生考试，毕业考对于我而言，根本没什么再值得奋斗的了，毕竟他也不在了，我考得再好也没了什么乐趣，不知道是为了什么而再去考好。我就是想拉低班里的分数线，因为她煽动的孤立，使我早就不知道什么叫做班级荣誉感，使我自己也早就把自己放生于这个所谓的班级之外。
没有了暑假作业，结束了毕业班的紧张的备战期，虽然我并不紧张，但是父母始终还是放不下我的学习。整个暑假，我都是在放纵中度过，每天都找院里的那些同龄小孩一起跑到后山上去玩。但我也并没有那么的放松，每天晚上一闭上眼睛就会想到两件事，第一件事是那灯红酒绿的天堂此刻是不是依然那么的美丽。第二件就是我觉得我应该做的到底是什么。
罗罗的脑袋撑在手臂上，她侧着脸一直微笑着听着我说，她依然是微笑着问我“那你觉得你应该做什么？”我伸手抱住了她，看着她的脸，轻轻的吻了一下“我觉得我应该这样。”
我的唇在罗罗脸上落下后，我们都幸福的依偎着对方，她看着天上的月亮问道“那怎么过年过节都不见你回家呢？”我低下头抽出一支烟，伸到火堆点燃，罗罗拍了拍我的背“如果不方便的话就算了。”我摇了摇头，微笑的看着她“有你的地方才是家啊。”她像个孩子一般闭上眼靠在我的肩膀上，我有些犹豫的说道“其实，如果愿意的话，我也想回去看看。”
关于爸爸的回忆我是少之又少，我也从未知道他的职业，好像是个货车司机，又好像是个杀猪的屠夫，从一贫如洗的小公寓到百几十平的商品房，我和他一年见面的次数也是屈指可数，可能剩下的回忆就是每天早上他会催着我拿着两个小哑铃到楼顶上去跑步，无论刮风下雨，严寒酷夏。跑完步我就得上学了，他都是凌晨才到家，所以我们的交流几乎为零。如果说，要真有关他的回忆，唯一的就是他突然有一天离开了我的生活，以及他传授给我的价值观。他陪我的时间很少，回家的时间也少，很多次他和妈妈吵架，他们都以为我不知道，其实我都听到了。妈妈嫌他回家的次数少，他说他得赚钱养家，妈妈说不要那么多钱，一家人像以前一样就好。他说妈妈不懂，说自己在外面累死累活，妈妈却不理解他。几乎每次吵架的内容都是一样的，到第二天早上除了留下家里的生活费和换洗的衣物，几乎再也没留下别的痕迹。他对我和奶奶极其大方，每次给我和奶奶的零花都是几千几千的给，